Gaslighting: quando você começa a duvidar da sua própria percepção

O termo Gaslighting surgiu de uma peça de teatro de 1938 chamada Gas Light (luz à gás). Nesta trama, um homem tenta fazer a sua esposa acreditar que está louca para conseguir roubar as jóias dela. Entre várias estratégias de manipulação, ele altera propositalmente a intensidade das luzes movidas a gás da casa (que ficam mais fracas). Quando a esposa percebe a mudança e comenta sobre isso, o marido nega com convicção e diz que ela está imaginando coisas ou perdendo a razão.

Na psicologia, entendemos que o termo Gaslighting é uma forma de manipulação psicológica em que uma pessoa, por meio de comportamentos repetidos, distorce, nega ou questiona a percepção da outra sobre acontecimentos, conversas e experiências.

Com o tempo, quem vivencia essa dinâmica pode começar a duvidar da própria memória, interpretação e capacidade de avaliar situações. É como se precisasse constantemente da confirmação do outro para saber se aquilo que percebeu realmente aconteceu.

Algumas frases que podem aparecer nesse contexto são:

• "Isso nunca aconteceu. Você está inventando."

• "Você está ficando louca."

• "Você sempre exagera em tudo."

• "O problema é que você é muito sensível."

• "Eu só fiz isso porque você me provocou."

  
  

Uma frase isolada, porém, não é suficiente para caracterizar gaslighting. O que merece atenção é a repetição dessas estratégias e o efeito que elas produzem na percepção que a pessoa tem de si mesma.

Como perceber se isso está acontecendo?

Alguns sinais podem ajudar a identificar uma dinâmica preocupante:

• Você frequentemente questiona sua memória ou interpretação dos acontecimentos.

• Sente necessidade de pedir desculpas, mesmo sem entender exatamente o que fez.

• Tem medo de expressar opiniões ou sentimentos por receio da reação do outro.

• Passa a duvidar da própria capacidade de tomar decisões.

• Sente que precisa justificar constantemente aquilo que pensa ou sente.

• Percebe que está cada vez mais inseguro e confuso depois das conversas com determinada pessoa.

  
  

Esses sinais não estabelecem, por si só, que existe gaslighting, mas podem indicar uma relação emocionalmente prejudicial que merece atenção.

Mas atenção: nem todo conflito é gaslighting!

Esse é um ponto muito importante!

Duas pessoas podem ter lembranças diferentes de uma mesma situação. Podem discordar, interpretar um acontecimento de maneiras distintas, ficar na defensiva ou até invalidar os sentimentos uma da outra em determinado momento. Isso não significa necessariamente gaslighting.

Em uma relação saudável, mesmo diante de discordâncias, existe espaço para conversar, reconhecer erros, considerar outras perspectivas e assumir responsabilidades.

Na dinâmica de gaslighting, por outro lado, existe um padrão de distorção e desqualificação da percepção do outro, que progressivamente enfraquece sua confiança na própria realidade. A diferença está menos em uma frase específica e mais no padrão de comportamento que se estabelece ao longo do tempo.

O que fazer se você se identifica com essa situação?

Se você percebe que está constantemente duvidando de si mesmo em uma relação, procure olhar para essa experiência com atenção. Conversar com pessoas de confiança, registrar situações que causam confusão e buscar acompanhamento psicológico podem ajudar a organizar suas percepções e compreender melhor o que está acontecendo.

Não é necessário ter certeza de que está sofrendo gaslighting para procurar ajuda.

A psicoterapia pode oferecer um espaço para reconstruir a confiança em si mesmo, reconhecer limites e desenvolver recursos para lidar com relações difíceis.

Você não precisa provar que está sofrendo para levar seu sofrimento a sério.

E se eu perceber que estou fazendo isso com alguém?

Nem sempre uma pessoa reconhece que está adotando comportamentos de manipulação emocional. Em alguns casos, essas atitudes podem estar relacionadas a mecanismos de defesa, dificuldade em lidar com críticas, necessidade de controle, medo de assumir responsabilidades ou padrões aprendidos ao longo da vida.

Isso não justifica o sofrimento causado ao outro, mas pode ajudar a compreender como esses comportamentos se desenvolveram.

Se você percebe que frequentemente nega acontecimentos, transfere a responsabilidade pelos próprios comportamentos, desqualifica os sentimentos de outras pessoas ou tenta impor sua interpretação como a única verdadeira, vale a pena olhar para isso com atenção.

Reconhecer esses comportamentos não precisa ser motivo para se definir como uma pessoa ruim, mas precisa ser um convite à responsabilidade.

O primeiro passo para uma mudança é estar disposto a olhar para a própria participação nas relações - inclusive quando esse olhar é desconfortável.